大傻

在2001年底我被交往六年的男友在電話分手了。

電話裡他說了一句最爛的分手台詞:「我很愛你，但我不想跟妳結婚，我們分手吧!」

我心裡有數，他心裡有了別人。

前男友小我六歲，我是他第一個女朋友。

交往之後，他總是有意無意地提起，說我愛情史豐富，他卻只有我一個，有點不公平。

分手沒多久，他跟一個小我十歲的港妹在一起了。

男友選了幼齒妹給我打擊不小之外，基本上這個港妹品德也不好。

被電話分手有夠慘了，還因年紀大就比不上一個品德不好的年輕女孩，雙重打擊。

其實感情路上我老是被分手(拋棄)。

但這次我終於了解啥做失戀的痛苦了。

大部分時間我讓自己很忙，工作，念書，周末去夜店麻醉自己。

因為心慌寂寞，男伴每星期換一個。

平常日需要上班，不能買醉的狀況下。

一有空閒，就到中庭的游泳池游泳。

每次游完我總是筋疲力盡，一進房間我就癱睡。

我害怕清醒的感覺，我怕想起我的處境，我怕想起前男友。

我的世界只有慘淡，沒有色彩。

我無意識的呼吸，但空氣是凝滯不動，我是個活死人。

我的游泳時間大都是晚上10點過後。

沒人會在深夜游泳，整個游泳池屬於我一個人，我可任性自由自在的游來游去。

我上過了十幾堂自由式，資質不好老學不會換氣。

泳池長50尺 ，所以每次游一半我會站起來出個水面換個氣，有時會站起來兩次。

反正游泳池就我一個人，老娘愛怎樣就怎樣。當時我是這麼想。

我愛整個人在沉浸下在水面的感覺。

這世界就只有我跟水，我可以忘掉一切好專心。

有天游到一半，有個年輕男子來到泳池。

「小姐，小姐，我觀察妳很久了。我每天在電視裡看到妳游來游去，妳就是不換氣。妳老是站起來換氣，看得我受不了，明天我來教妳吧!」年輕男人有點不悅的說。

我們大樓電視有個頻道是專門的大樓泳池頻道。

一想到他天天盯著電視頻道看我游泳。

我心裡有點毛，雖然他看起來是個好人。

跟他說謝謝，我說自己練習就好。

我並沒因此放棄游泳。

只是開始努力使勁地憋一口氣的游到對岸50公尺，從此未站起來換氣。

每次游到對邊，我都喘到快升天了。

還好男子就沒有出現泳池。

或許他在電視上沒看到我站起來換氣，放棄教我換氣的念頭。

換氣我至今還是不會，但當時我的身材因為游泳變得很好。

或許當時我接受了這位男子的教導，我可能就不會嫁這麼遠了。XDDD

那時候，我在家清醒著就哭。

是不停的哭的那種，原來我可以有這麼多眼淚，我的雙眼根本是關不住的水龍頭。

很奇怪的是，要出門前，淚水就會自動停止。

但我的傷心打擊還是在心裡，看到我的閨密們。

講的都是前男友，他多壞，我對他多好，他為何這樣對我，無止盡的抱怨憎恨。

有天我買了Sugar ray 的專輯。

周末我會一直鬼打牆的聽著他們的歌，有時我一邊做家事又一邊哭。

有時我還會把自己搞得跟電視那些被拋棄的女人一樣，披頭散髮。

一邊喝著啤酒，一邊跳舞又一直大哭。(我真的很適合演八點檔了~~太有戲了~)

到底這樣的日子要過多久，我沒有把握。

我最愛聽Sugar ray 的someday。

即使我完全活在失戀的痛苦中，我還是懂得自我安慰自我陶醉。

一邊聽著一邊想像這首歌是主唱Mark McGrath對我唱的。(當年他真的長的好壞壞，又好俊俏啊!)

不得說Sugar ray陪我度過人生最難熬的日子之一。

有時我很感性，至今聽到他們的歌，還是會想到當時的難熬，眼淚偶爾會不禁流下捏～

還好，感情上我也算是樂觀的人。

我一直深信每個人都有個完美的另一半，在地球某處等著跟你相會。

這個人將會很愛我，只是我不知道他在哪裡。

沒碰到，或許緣分不到，或許是距離真的太遙遠。

但，真有這樣的一個人。

想到此，我的難過及孤單好像有少了一點點。